Παθήματα Μαθήματα

Από τις πρώτες μου αναμνήσεις στην ηλικία των τεσσάρων ετών, είχα εμμονές σχετικά με γυμνές γυναίκες.  Οποιαδήποτε γυναίκα συναντούσα, την φανταζόμουνα γυμνή.  Αυτό ίσχυε για άγνωστες, για συγγενείς, ακόμα και για τις καλόγριες που είχα δασκάλες στο δημοτικό.  Στην εφηβεία, ανακάλυψα τον αυνανισμό και οι γυμνές φαντασιώσεις μου μεταμορφώθηκαν σε σεξουαλικές φαντασιώσεις.  Ο αυνανισμός και οι σεξουαλικές φαντασιώσεις ήταν ψυχαναγκαστικές από την αρχή και η διπλή μου ασθένεια -- εμμονή και ψυχαναγκασμός -- ήταν πλήρης.

Συνέχισα να αυνανίζομαι και να φαντασιώνομαι σε όλη τη διάρκεια της εφηβείας μου.  Στα 21 μου παντρεύτηκα.  Με το σεξ ενσωματωμμένο στη ζωή μου, νόμιζα, οτι θα θεραπευόμουν.  Φυσικά δεν έγινε έτσι.  Η εμμονή μου και ο ψυχαναγκασμός μου συνεχίστηκαν στα δεκαπέντε χρόνια αυτού του γάμου.  Ο γάμος έληξε όταν αποφάσισα οτι είχα τη λάθος σύζυγο.  Αν είχα μόνο την σωστή σύζυγο, θα θεραπευόμουν.  Έτσι άφησα τη γυναίκα μου και τα επτά παιδιά μου και παντρεύτηκα μια δεύτερη γυναίκα, που νόμιζα οτι θα με έφτιαχνε.  Το πρόβλημα ήμουν εγώ, όχι οι συζυγοί μου, αλλά θα περνούσαν πολλά περισσότερα χρόνια πριν το καταλάβω.  Έτσι, μετά από δεκατρία χρόνια στο δεύτερο γάμο μου, αποφάσισα οτι είχα κάνει το ίδιο λάθος δύο φορές.  Αν είχα μόνο τη σωστή σύζυγο θα ήμουν εντάξει.  Πάλι, άφησα τη δεύτερη μου γυναίκα και δύο ακόμα παιδιά, πήρα άλλο ένα διαζύγιο, και παντρεύτηκα μια τρίτη γυναίκα.

Όχι μόνο δεν θεραπεύτηκα, αλλά γινόμουν σταδιακά χειρότερα.  Αυτό που είχα κρατήσει ως επί το πλείστον μυστικό από τις πρώτες δύο συζύγους έγινε όλο και πιο φανερό.  Η τρίτη μου γυναίκα με πήγε σε συμβούλους, θεραπευτές και ψυχιάτρους, αλλά ήταν μάταιο.  Αυτοί οι επαγγελματίες δεν μπορούσαν να διεισδύσουν μέσα από το τοίχος της άρνησής μου.  Μετά από δύο χρόνια αυτού του τρίτου γάμου, η γυναίκα μου πραγματοποίησε μια παρέμβαση ενός ατόμου στον αλκοολισμό μου, ο οποίος είχε ξεκινήσει στα τριάντα μου, καθώς πάλευα να αποφύγω την ενοχή από τη σεξομανία μου.  Πέρασα ένα μήνα σε ένα κέντρο θεραπείας, έγινα πολύ ενεργός στους ΑΑ, και δεν ήπια ούτα ένα ποτήρι από τότε.  Αλλά δεν έγινα καλά!

Στην πραγματικότητα, έγινα πολύ χειρότερα.  Χωρίς το αλκοόλ να καλύπτει την ενοχή μου, αναγκάστηκα να αντικρύσω τον σεξουαλικό εθισμό μου μόνος.  Ακολούθησαν μερικά αυτοκτονικά επεισόδια, και νοσηλεύτικα δύο φορές για ακραία κατάθλιψη.  Τελικά η γυναίκα μου με έφερε αντιμέτωπο με τη σεξομανία μου, και ξεκίνησα να παρακολουθώ συναντήσεις των Σεξομανών Ανώνυμων συστηματικά.  Τότε νόμιζα οτι αυτό δεν ήταν το σωστό  πρόγραμμα για μένα.  Δεν λειτουργούσε και δεν έμμενα καθαρός.  Δεν ήμουν έτοιμος για το πρόγραμμα.

Κατά τη διάρκεια της ακραίας μου κατάθλιψης, δεν μπορούσα να δουλέψω.  Μου ήταν σχεδόν αδύνατο να σηκωθώ από το κρεββάτι τις περισσότερες φορές, και ήμουν πιστοποιημένος για μακροχρόνια επιδόματα αναπηρίας.  Κανείς δεν ήξερε αν θα μπορούσα να δουλέψω ποτέ ξανά.

Μετά από δύο χρόνια βαθιάς κατάθλιψης, την απώλεια της επαγγελματικής μου καριέρας και το τέλος της ασφάλειάς υγείας, αναγκάστηκα να αλλάξω ψυχιάτρο.  Αυτός ο καινούργιος επαγγελματίας αποφάσισε πολύ γρήγορα οτι ήμουν μανιακός-καταθλιπτικός και οτι είχα ανάγκη φαρμακευτικής αγωτής για αυτή την πάθηση.  Η διάγνωσή του, βασισμένη στα σκαμπανευάσματα του εθιστικού μου κύκλου, ήταν λάθος, αλλά η φαρμακευτική αγωγή ισορρόπησε τη ζωή μου μέχρι το σημείο που αισθανόμουν οτι θα μπορούσα να βρω κάποια δουλειά.  Καθώς έψαχνα για δουλειά, μου φαινόταν οτι είχα υπερβολικά προσόντα για οποια δουλειά νόμιζα οτι μπορούσα να χειριστώ.  Μετά από αρκετούς μήνες, αποφάσισα να πάω στην Καλιφόρνια για μια καινούργια αρχή.

Φτάνοντας στην Καλιφόρνια, σύντομα βρήκα δουλειά ρουτίνας, χωρίς να αποκαλύψω την εκπαίδευσή μου ή το επαγγελματικό μου ιστορικό.  Αν και παρακολουθούσα συναντήσεις των ΑΑ με κάποια συνέπεια, δεν έκανα επαφές με τους ΣΑ εκεί.  Παρασυρόμουν σταθερά προς την πορνογραφία, πορνο-καταστήματα και πορνοσινεμά.

Τελικά η τρίτη μου γυναίκα εγκατέλειψε κάθε ελπίδα οτι μπορούσε να με βοηθήσει.  Βρέθηκα να ζω σε ένα φθηνιάρικο ξενοδοχείο, να συχνάζω τα πορνο-μέρη, να χάνω τη δουλειά μου και να τρελαίνομαι.  Η απόγνωση με έφερε πάλι στο χείλος της αυτοκτονίας.

Απελπισμένος, σ' αυτή την πιο μαύρη νύχτα της ψυχής μου, έψαξα να βρω το τηλέφωνο των ΣΑ και τηλεφώνησα για βοήθεια.  Βρήκα μια συνάντηση των ΣΑ, βρήκα αμέσως σπόνσορα, δούλεψα επιμελώς τα Βήματα, έμεινα καθαρός, και έφτασα στο Ένατο Βήμα μέσα σε μερικούς μήνες.

Έχοντας ένα χρόνο καθαρότητας και πολλή δουλειά στα Βήματα Εννέα, Δέκα και Έντεκα, επέστρεψα στην Νοτιοδυτική περιοχή των Η.Π.Α. και στην δεύτερη μου γυναίκαι και οικογένεια.  Μετά από έναν δεύτερο χρόνο καθαρότητας πλήρους αποχής, ξαναπαντρευτήκαμε.  Έχω συνεχίσει να πηγαίνω σε συναντήσεις των ΣΑ και να δουλεύω τα βήματα.  Κάνω εκτεταμένη δουλειά στο Δέκατο Βήμα με φυλακισμένους.  Η ζωή μου δεν ήταν ποτέ καλύτερη.

Καθαρός από το 1988, έχω ξαλαφρώσει από την εμμονή και τον ψυχαναγκασμό μου.  Η πνευματική μου πρόοδος έχει εμπλουτιστεί με προσευχή και διαλογισμό, μέσα από μια σταθερή δίαιτα πνευματικής ανάγνωσης και μέσα από την έμπνευση αρκετών πνευματικών λειτουργών.

Κάθε πτυχή της ζωής μου έχει αλλάξει.  Η αγάπη έχει αντικαταστήσει τη λαγνεία σε μεγάλο βαθμό.  Η απλή αποφυγή του εθισμού μου έχει αντικατασταθεί σε μεγάλο βαθμό από μια πιο θετική καθαρότητα και από πράξεις αγάπης.  Καθώς η πρώτη μου σύζυγος έχει αποβιώσει, απολαμβάνω μια καλή φιλία με την τρίτη μου σύζυγο.  Επιδιώκω θεραπευτικές σχέσεις με τα εννέα παιδιά μου, εικοσιτέσσερα εγγόνια και τρία δισέγγονα.  Αν ζήσω αρκετά, είμαι αποφασισμένος να τους κάνω να γνωρίσουν τον καινούργιο πατέρα, παππού και προπάππου που δεν έχουν γνωρίσει ποτέ.

Έχω μάθει μια σειρά μαθημάτων στα διάφορα στάδια της αποκατάστασής μου.  Όταν ζούσα μόνος στον πρώτο μου χρόνο καθαρότητας, έμαθα οτη η ζωή χωρίς σεξ είναι απείρως καλύτερη από τη ζωή με ψυχαναγκαστικό σεξ.  Όταν ζούσα με τη δεύτερη μου γυναίκα για έναν χρόνο πριν ξαναπαντρευτούμε, έμαθα οτι η αγάπη χωρίς σεξ είναι απείρως καλύτερη από το σεξ χωρίς αγάπη.  Από τότε που ξαναπαντρευτήκαμε, έμαθα οτι το να κάνω έρωτα είναι απείρως καλύτερο από το να έχω σεξ.  Στην ανάρρωση, συνεχίζω να εκπλήσσομαι και δεν υπάρχουν όρια στην ανάπτυξη της θετικής καθαρότητας, πνευματικής ζωής και αγάπης εν δράση.

Μέσα από την αφήγηση τμημάτων της ζωής μου και με το μοίρασμα των εμπειριών μου, της δύναμης και της ελπίδας με φυλακισμένους μέσα σε πεντακόσιες επιστολές περίπου τα τελευταία δέκα χρόνια, έχω παρατηρήσει οτι όσο περισσότερο δίνω σε άλλους, τόσο περισσότερα λαμβάνω πίσω.  Η ζωή μου είναι διαχειρίσιμη σήμερα, αλλά πρέπει να θυμάμαι ποιος είναι ο διαχειριστής:  Ο Θεός πραγματικά κάνει για μένα αυτό που δεν μπορούσα να κάνω εγώ.  Έχω ζήσει όλες τις υποσχέσεις του προγράμματος σε πολύ σημαντικό βαθμό.

Συνεχίζω να δουλεύω το πρόγραμμα των ΣΑ σε καθημερινή βάση.  Πηγαίνω σε συναντήσεις τακτικά.  Συνεχίζω να κάνω επανορθώσεις καθώς παρουσιάζονται ευκαιρίες.  Κάνω απογραφή συνεχώς και προσπαθώ να διορθώνω τις σκέψεις, λέξεις και πράξεις μου καθώς τις κάνω.  Προσεύχομαι και συλλογίζομαι καθημερινά, και συνεχίζω να ανακαλύπτω και να επιδιώκω το θέλημα του Θεού για μένα.  Συνεχίζω να υπηρεττώ ως τοπικό σημείο επικοινωνίας των ΣΑ, να σπονσοράρω όσους μου το ζητάνε και να σπονσοράρω φυλακισμένους ταχυδρομικά.

Ευχαριστώ το Θεό κάθε μέρα για την καινούργια μου ζωή, την αυξανόμενη ικανότητά μου να αγαπώ, και τους ΣΑ.

Ιστορίες Μελών 152

Πηγή

Essay 2016-09